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小娘. |
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July 03 准备要站在高处审视自己目前遇到的小挫折小犹豫小郁闷，并忽略它。
要站在35岁，40岁的未来目标，计划自己现在应该开始的每一步。
要把获得更多的信息放在获得更多的知识的前面。
要开始拒绝蹉跎光阴拒绝上网易看无聊新闻拒绝看无聊商业电影拒绝聊没有意义的天。
要开始衡量自己的每一个举动，用成年人的标准。
要开始锻炼身体。
要把上面每一句话时刻记住。 June 14 连理枝就是在兵荒马乱的时刻才能觉得那些滴答滴答的倒计时说明不了什么。
都说情人眼中出西施我也是自认为自恋的可以，对镜顾怜常常就是半晌。
但还是有那么些触目惊心的不足让我哀怨不已。
所以就所以吧。
是否你也相信这就是注定，也许有些花就不是在春天开放。
我已然不能坐在你的身旁，洗去脸上的胭脂为你歌唱。
我们，历经沧桑。这样错过了一生最美好的时光。
以前和一个朋友聊起吴虹飞。记得她说最受不了她的声音（再一个就是青峰的）
其实，其实，我却在她有些神经质的歇斯底里的声音中，觉得自己喉头滚过一阵阵的哽咽。
然而心情愉快的时候也觉得这些感觉是格格不入甚至厌恶。
自然愤怒焦躁的时候也已然不会去理会她的仓央嘉措还是转山转水。
不过恰似是这两种情绪主导着我的神经。
真的没有那些所谓的淡淡的忧伤淡淡的惆怅淡淡的黯然。
听了一个催眠音频。里面催眠师指示我去幻想自己在某个精神乐园。
我的脑海中一会是云海一会是海洋一会是群山。间间断断。无法抓住某个点来让我降落。
于是在那三十分钟内我就在努力寻找一个落脚点而非按照催眠师指示的一会躺着一会飘着一会还找个人说话什么的。
睁开眼发现眼睛都是红的。疲惫不堪。
我不愿去想是因为自己精神有问题。
我宁愿是归咎于我的专注力不够。
再尝试一次，仍然是被不同景象干扰。强迫自己停留在某个山间，而且还给自己幻想了一个大湖。
当催眠师说到调整筋骨的时候我又被突然出现的云层或者雪山干扰到不知身在何处。
于是再后面的指示又是没有跟上。
二十分钟后红着眼恶狠狠的把这个音频删掉。 所以还是裹着被子老老实实的睡个觉。
April 18 我的阿波罗上天涯无意看了一个小女生在日本的留学日记，非常的积极和乐观。
我也不知道自己留学的日子就这么颓废起来。
有时候躺在床上看着澳洲蓝的不正常的天空和滚来滚去的云就能晃过去一两个小时。
正面的经历几乎没有。
遇到澳洲小流氓
遇到中东大流氓
遇到美国一夜情幻想症的壮男
遇到60岁同样也是要求sex的澳洲大叔
遇到同样也是要求一夜情的中国小男生
遇到偷了我好几千块钱的印度小偷
遇到欺骗我感情的东大校友
遇到色迷迷的总说lets book a hotel的security
遇到在赌钱的时候也不忘记摸我屁股的大叔
遇到clubbing时被横腰抱住的毛茸茸的大手
遇到在危机时刻总也打不通的求救电话
于是说不不不几乎充斥了这些日子
最挣扎的是遇到没有未来可言的男朋友
也是个无法说yes的结果
有时候一想起来就头皮发麻觉得自己是无药可医
有天我心情不好，男朋友给我讲了两个很冷无比的笑话，内容忘记了，他见我还是冷冰冰的臭脸，
于是他说：我再给你讲个笑话，有个美女，和一个傻瓜一样的又很小的男生谈了好久的恋爱，明知道没有结果，却不知道自己每天都在这个人身边干嘛。
我说：这个笑话最好笑了。
可当时我却是差点哭出来。这种冲动却能一直按压很久。
我一直以为他对于我和他的关系是仅仅的及时行乐，没有亏欠。
是没有亏欠。可我欠的是时间的债。
我不想每次望着他很稚嫩的眼神而我心中却有着期望或失望。
能给我什么。澳洲能给我什么。
其实每条路我都可以望到尽头，只是我还是惯性的在走。
每天起床都会给自己化个妆无论出门与否
看似光鲜过着灯红酒绿的生活
可是自己一个人走在那些最繁华的路上我就只想丢掉压的我好重的名牌包甩掉高的不能再高的鞋子
什么时候自己开始变的虚浮
开始会在chanel驻足
开始把化妆品换成倩碧兰蔻
开始选择搭乘free car而不是自己坐车
开始会留意那些logo
开始在意自己的胸围而不是体重
开始会去想着找点大麻之类的
开始会把篩盅摇的飞来飞去
这真不是我想要的生活
但是问题是我也不知道自己想要什么样的生活
总告诫自己说该定下来定下来
可我定在哪里，定在什么时候，定在谁的身边。
跟着不同的人去了那么些不同的海
却独欠一个bondi
我一直在该走的路旁徘徊
走正确的路比正确的走路重要
我的bondi却只给我一场场的雨
阿波罗号是在倾盆大雨中起飞
这就是我所缺失的意志力
April 17 笑到哭最后还是哭很久不能上网。现在能上网了反而是手足无措。
打开浏览器的时候几乎是忘记该点哪里。
还是追着看了程程的日记，就像我追着每集的猜猜猜一样。
居然发现自己能笑的可欣慰。这个欣慰让我一下子能感到时间的距离了。
一起和她们在一起遇到有趣的事情时候是笑得开心，现在是看着程程的小幸福我是笑的欣慰了。
这种欣慰其实还是觉得欠缺了什么。有些失落吧。不能在身边的那种。
看到程程说给大贝寄秘密里面塞饼干什么的是继承我妈的优良传统。
笑到流泪。然后就是想她们，想我妈。想以前。
我妈给我寄双靴子，我拆开包裹拿出鞋子穿进去，发现里面塞了10块钱，觉得很搞笑，赶紧拿出另一只鞋，伸进去一摸，也有一张！拿出来发现是一张和钱一样大的纸，上面写着10元。于是程程贝贝美丽都觉得我妈很恶搞。
现在想来这些事情就不觉得是开心了。非常失落。
现在也有开心的事情，但是都有了好多附加条件。是远没那个时候能笑的无所顾忌。
这也许不是件坏事。做个心事重重的成年女人也未必不好。
就是少了点什么。
看到程程说很怕别人叫她阿姨。我的境况更惨。我男朋友的亲妹妹，4岁，叫我阿姨。这种乱了辈分的事情让我难堪。
我开始介意自己的年龄了。这比那些假性皱纹更可怕。因为没有任何一种化妆品能改变身份证上的数字。
结婚这个词会常常出现在我的计划中。和我妈讲起说要找结婚对象相亲之类的话也不觉得是在闹闹。
还有生小孩子。这个是该自然分娩还是剖腹产我也会很认真的和人商量。
January 17 怕是风流负佳期就是有那么一小簇的多情人儿为着流水落花黯然伤神辗转难眠。就算是死而复生的莺莺又怎能抵得住那些蜚短流长。
就这么满怀期待的沉睡地下也未尝不是令人安心的句号。只是草长莺飞万愁难耐空余恨。
但凡女子无不潜心研究一个千古颠扑不破的句子。那么我呢。
从未自认是酒醒不知何处的落魄失魂。但也有那么一点点一点点少了些蓬勃。
只是这活色生香的一日日一年年经让女人们驻足于繁复的花样。
什么最能贴近女人的心怕是与男人无异。
追逐的越多。剩下的越少。
有时望着时间竟被附魔般的伤春悲秋起来。我想这快刀斩乱麻的魄力也就是一瞬息。
但是哪能轻易割舍了这风月。
乾隆曾在西子湖畔大笔一挥x二两字。意是风月无边。
耽于胭脂香膏其实是有沾沾自喜的资格。
左拥右抱难消美人恩。
只是唐朝这一抹幽默色香消玉损的过于迅疾。
仿佛真的只有痛苦的心酸的无望的哀怨的泪水更隽永。
只可惜那一盏盏洒于坟头的酒浆。
竟是儿女情英雄泪了。
关键是谁在下毒。关键是谁明知是毒仍笑嘻嘻一口一口抿来品去。
不关键的反而是结局了。
就是风流至骨了。 感谢访问！
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